Welcome to my life!

Cet article sera le dernier de ce blog... Snifff... Envie de changer d'air pour cette nouvelle année...

Je déménage ici-->http://moizelina.canalblog.com

En attendant: BONNE ANNEE A TOUS!!!!

Je me sens bizarre... Comme si... plus rien n'importait, et que le seule chose importante à mes yeux, était de vivre dans Twilight... J'attend avec impatiente le moment ou je pourrais me plonger dans Tentation...

FASCINATION

Cet ouvrage n'est pas un livre, c'est bien plus que ça... Si vous décidez de l'ouvrir, vous entrez dans un monde extraordinaire, magnifique, pour ne plus jamais pouvoir en ressortir...

L'auteur a un talent inimaginable, j'ai lu ce livre de plus de 500 pages en moins de 3 jours... C'est une vraie drogue, je ne peux plus m'arrêter, je vais à présent lire les tomes suivants...

Les vacances, je les attend toujours avec impatience mais quand elle arrivent, je voudrais les faire reculer encore de quelques jours... Histoire de profiter de la super ambiance de Noël qu'il y avait au collège, et de ...B!!! Oui grande nouvelle, nous sommes de nouveau ensemble et je suis bien décidée à ne pas le laisser partir cette fois... Je crois que je ne l'ai jamais autant aimé... Lui dire aurevoir a été insupportable, la première minute sans lui a été horrible! (Mais si, j'vous jure^^) Et puis, c'est tellement déprimant de quitter tous ses amis...

Ce dernier jour de cours sera à jamais gravé dans mon coeur... De la prof d'espagnole qui nous distribue des chocolats aux nombreux baisers échangés avec B, tout restera dans mon coeur... pour toujours...

J'ai vraiment passé une journée magnifique...

Ce post date de vendredi soir, mais je me suis aperçu que je l'avais posté dans brouillon et que par conséquent, il n'avait pas été publié! Mille excuses!

Un p'tit coup de mou sur mon blog, de moins en moins de visiteurs depuis deux jours? Que se passe-t-il?

Coup de déprime... Abbatue.... Aucun rapport avec B cette fois... Enfin, si un peu mais bon... Pas pricipalement.

Je me rappelle du temps ou je rêvais de médailles et de gloire. Du temps ou mon entraineur croyais en moi... Du temps où j'avais beaucoup de temps devant moi pour progresser...

Et puis, je me rappelle de cette minute qui a fait tout basculer... Celle où je m'élance une énième fois pour faire ma vrille arrière au sol... Je me souviens de cette réception... De cette douleur... Je me souviens de mes larmes, des gens agglutinés autour de moi. Je me souviens des urgences, de ce médecin et son air moqueur, qui me traite à moitié de chochotte et me dis quand dans une semaine j'irais mieux. Je me rapelle de cette athèle, de ces douleurs à n'en plus finir la nuit.

Je me souviens de ma deuxième visite, celle ou un autre médecin cette fois, prolonge ma convalescence. Puis c'est ce fameux jour qui me reviens, celui ou le chirurgien m'a annoncé que la gym, c'était fini pour moi, et que je pouvais dire adieu au sport...

Le ciel qui me tombe sur la tête... Plus de repère, j'en était même à me demander pourquoi je vivais... Je me souviens maintenant, de cette visite chez le plus grand médecin de ma région, celle où il m'a dit que des tas d'enfants avaient des choses plus handicapantes que moi et que m'opérer ne servirais à rien... Dernier espoir épuisé... Envie de mourrir...

Jusqu'au jour ou ma tante entend parler aux informations d'un médecin qui pratique l'opération que je devais subir, sur les enfants... Je me souviens des premiers contacts avec lui.... Du jour où je suis arrivée à l'hôpital, de cette longue cicatrice...De ce bain à la bétadine, de ce masque destiné à m'endormir...  De ces douleurs extrèmes... Des horribles nuits passées à pleurer sans trouver le sommeil...De ce platre que j'ai trainé pendant deux mois... De cette prise de poid...

Je me revois aussi rentrer du collège, m'asseoir sur le canapé et manger... Manger pour oublier. Il faut savoir que mon année de 6e a été vraiment terrible pour moi. Je trainais avec une fille, qui faisait ce qu'elle voulait de moi...

Je me souviens aussi de ces deux années passées sans avoir le droit de courrir, de faire du sport... Puis, quand j'ai finalement eu le droit de tout reprendre, je me rapelle de toutes ces déceptions... Voir que je ne savais plus rien faire et que j'avais perdu tous mes muscles m'effayais...

Aujourd'hui, je sais que je reviens de loin... C'était une chance inespérée d'avoir pu reprendre la gym... Aujourd'hui... Ils sont bien loin ces rêves de médailles... Très loin...

Qui que vous soyez, gardez toujours bien en tête, qu'il suffit parfois d'une seconde... pour faire basculer une vie...

Croyez moi, je sais ce que ça fait d'être mal dans sa peau... Je ne veux jamais revivre ça... jamais...

Rien à dire... Ou peut-être trop de choses au contraire! Je sais pas trop. En tout cas, vous de saurez rien de ma magnifique vie aujourd'hui! ^^

Allez, hasta luego!

Son message perso sur msn:

aidez moi je n'en peux plus...j'ai perdu mon coeur... j'ai perdu la vie...

Message différé sur msn envoyé par B:

Franchement,  tu m'as tué, je sais plus quoi faire tu m'as carrément brisé décomposé. C'est vraiment définitif? Je n'arrive pas à y croire... Je dois pourtant me dire que c'est fini... T'es vraiment sure de ne pas vouloir me donner une seconde chance? Mes sentiments pour toi n'ont pas changé... Je me sens nul...

Lettre n°2 à B:

Cher B,

Je sais que tu souffres à n'en plus finir, que tu as failli casser un poteau de volley (sisi, c'est vrai), que je ne te fais que du mal depuis le début...

Je sais que je n'ai pas eu de tact...

Je suis désolée de t'avoir déçu encore une fois quand tu m'a proposé de tout recommencer zéro! J'ai honte d'avoir profité de ce moment pour faire ma jalouse et te dire: Au fait X à l'air de bien t'aimer... J'ai honte j'ai honte...

Je voudrais juste que tu sois patient, oui, je veux reprendre notre histoire, oui je t'aime encore, oui... Mais j'ai besoin de temps... Pour réfléchir... A quoi? Je ne sais pas exactement... Pour faire le point dans mes idées... Je culpabilise du fait que tu ailles mal à cause de moi... Je culpabilise de ne rien arriver à te dire quand on se retrouve en face!

Si seulement tu tombais par hasard sur cette lettre! Je peux rêver bien sur! Mais bon...

Encore une fois, pardonnes-moi... Pardonnes moi...

Lettre à B:

Cher B,

       Je n'ai aucune idée de pourquoi j'ai fait ça... Pourquoi j'ai voulu arrêter notre histoire maintenant... Je t'aimais pourtant, et je t'aime toujours.... Mais notre histoire est terminée... A cause de qui? De cette pauvre débile nommée Zelina! Oui moi!

J'ai l'impression d'être dans un cauchemar et que je vais me réveiller. J'aimerais tellement remonter le temps... Tout recommencer à zéro... Mais c'est impossible.. Tu me détestes... Je comprend... Tout est de ma faute... Je dois assumer...

Plus jamais je ne sentirais ton odeur, plus jamais je ne serais dans tes bras, plus jamais je ne sentirais la douceur de tes lèvres... Que m'est-il passé par la tête? Tant de remords qui remontent à la surface à chaque fois que je pense à toi... Tant de regrès que je n'arrive pas à enterrer...

Je sais que tu souffres... Mais moi aussi... Seulement, jamais je ne pourrais te dire cela, car de quoi aurias-je l'air? Je souffre à n'en plus finir mais c'est moi qui te dis que tout est fini...

Et puis il y a D... D qui se mèle de nos affaires depuis le début, par jalousie je pense... Ennuyeuse notre histoire? Qui est-elle pour nous juger? On s'aimait, on était bien... Mais, coup de téléphone vendredi soir... Coup de téléphone qui a tout déclanché... C'est la raison pour laquelle j'étais distante avec toi à la piscine... Raaa D! Pourrais-je lui pardonner un jour? Pourrais-je lui pardonner d'être allé te voir quand tu t'es mis à pleurer et d'avoir eu une grande conversation avec toi et par la suite ne pas vouloir m'en toucher un mot? Finalement, D est-elle bien ma meilleure amie?!

B, comment te dire après t'avoir brisé le coeur sans raison, comment te dire... que je t'aime... Quatres mots suffisent... Pardonnes-moi... je t'aime....

Aurais-je le courage de t'envoyer cette lettre un jour?

BesOin de vOus! Lachez vOs cOm's!